Я не писала о том, что происходило в моей голове за последние 4 месяца. С одной стороны мне не хотелось, с другой - я не знала, о чем написать.
Я и сейчас не знаю, о чем. Но есть главное. Я смогла взять себя в руки, пусть пока не полностью, пусть пока я все еще ленюсь, сижу в интернетике, смотрю "Танцы на ТНТ" вместо того, чтобы готовиться к сессии и учить немецкий... Но я делаю это, чтобы почувствовать удовольствие. Удовольствие, которое помогает жить, а не метаться в собственной черепушке "во всем этом нет смысла, я хочу умереть". Я делаю все эти неполезные и ленивые вещи, которые меня успокаивают и по чуть-чуть наполняют. Я забила на диету и начала есть все, что мне нравится и что мне хочется, и знаете что? Мне стало лучше! Теперь мне хочется есть, не тошнит, вид еды не вызывает рвотного рефлекса, боли в ЖКТ почти ушли.
Я даже ем чипсы и бутерброды. И парадокс, но после чипсов и бутербродов хочется есть, в отличие от вареного риса и вареной курицы, после которых на еду смотреть не хочется вообще. У меня даже прошли прыщи, от которых я пыталась избавиться весь год.
Ура)
Я научилась говорить своему организму: "Нет, дружочек, ты здоров! Успокойся, сделай вдох-выдох поглубже и живи". И это работает.
Через что я прошла в период с августа по декабрь? Стационар в больнице, четыре поездки по "Скорой", внезапная подстава с квартирой и резкий переезд, семейная драка, нервный срыв и острая депрессия брата, которые закончились психушкой, реабилитационным центром и его самоубийством, открытие, что мой брат был наркоманом, перелом ноги у папы и операция, которую сначала мучительно долго ждали несколько недель, а потом еще мучительнее ждали те несколько часов, когда нам скажут, что он выжил и все хорошо, смена двух работ, кидалово на зарплату, еще одна новая работа и неудачная попытка сменить квартиру, обернувшаяся потерей денег, и на протяжении всех этих месяцев - невозможность есть, отвращение от еды и ежедневная мысль "во всем этом больше нет никакого смысла", ежедневная мысль "сегодня я умру" или ежедневная мысль при звонке телефона "кто-то умер? Кто-то снова умер?".
Итоговые финансовые потери нашей семьи: около 20 тысяч на мое лечение, 20 тысяч на отца, 50 тысяч на спасение брата и 40 тысяч на похороны, возможно больше, я не знаю точных цифр, 25 тысяч на первый переезд, 18 тысяч неполученной зарплаты и 11 тысяч за квартиру, в которую мы не переехали.
Общий итог: порядка 185 тысяч, возможно ближе к 200, если я правильно помню больничные анализы у папы. Баснословно для нас.
Физические потери: один брат. Частично одна отцовская нога.
Нематериальный ущерб: не поддается исчислению. Одно большое, тяжелое горе, одна большая тягучая скорбь.
Приобретения: мы есть друг у друга в любой ситуации. Так было и раньше, и сейчас это, к счастью, не пошатнулось.
Мне кажется, на этом темную страницу уходящего года можно считать дописанной. Я хочу, чтобы она была дописанной.
Это был год испытаний, и мы его прошли. Хотя паранойя в моей голове ехидно шепчет "еще есть целая неделя, никуда вы не прошли".
Но мне не нужны чужие оценки, у меня есть своя. Мы прошли. То, что было с августа по октябрь, закончилось. Впереди у нас окончательное восстановление и дальнейший путь вперед.