Так вот... Кажется, мыслей будет очень много, поэтому решила перейти с рассуждениями в отдельный пост.
Уходить или оставаться? Честно говоря, отдохнув и поспав, пожив немного без нервных упреков и содроганий от сообщений, я решила, что не так уж плоха моя работа. Доставки, белая зарплата, никто особо не следит за работой - работать можно. Да и будем честны, уходить вотпрямосейчас будет скорее всего финансово тяжело. Если немного потерпеть (примерно месяца 2-3, до марта), это даст нам возможность начать чистовую отделку, возможно взять кредит и закупить технику, мебель (хотя бы что-то). После этого мы переедем и ежемесячный платеж уменьшится.
Второй вопрос, который меня волнует - а куда уходить? Что я умею такого делать, чтобы прокормить себя? Я возлагала надежды на пряники, но они кривые и косые, и глядя на них, понимаю, что так-то и даром не нужны никому. Фотографировать? Да тот же смысл, мои фотографии похоже никому и даром не сдались.
Я вообще никому и даром не сдалась - со мной никто не хочет общаться, приглашать в гости, сотрудничать.
"Здесь" я хожу на работу, делаю какие-то вещи и получаю за это среднюю сумму денег, позволяющую жить относительно комфортно нам с мужем. Сейчас все сторонние умники в моей голове в один голос заявят - так жить нельзя, больше денег не заработаешь, останешься навсегда на том же месте.
А я и спрашиваю их, чуть ли не впервые - а что я такого умею, что я такого могу, чтобы это изменить? Может, мне не дано жить лучше, чем сейчас. Я столько лет пытаюсь, и ничего не получается.
Какие там Мальдивы, Швейцария или Канада - я не могу прокормить себя, если уйду с тупой неквалифицированной работы, а на другую у меня похоже, и ума-то нет.

Было бы правильно работать и ночами учиться печь пряники, но хватит ли мне на это сил. Да и потом, уже на опыте вижу - делать пряники в ночи без сил, идея плохая. Хуже видно, меньше сил, делаю на отвали, потому что хочется спать и полежать, а не создавать красоту. Впрочем, днем я тоже не средоточие энергии, но по крайней мере голова свежее. Так что на данный момент знаю одно - вернусь на работу и войду в замкнутый круг, но с зарплатой. Вернусь, чтобы уйти - ничего не выиграю, потому что пути не вижу и куда идти, не знаю.

И голова все гудит, гудит и становится чугунной. За окном серость, тоска, грязь, дождь. Может быть, это снова депрессия, только в легкой форме?